这里快被荒废了。

我最近很好, 该怎么说呢。
好像因为心态上觉得离开那里之后我的人生开始起步走。

经济能力, 生活态度, 交友圈子, 工作能力
我都变得比以前好。

是不是心好哪都好?
也许吧。

节目很成功, 大家都很开心。
还没杀青我却开始希望下个节目依然让我热血。

他们问, 我怎么会爱上喝酒。
也许那次喝醉令我觉得喝醉也不错吧
暂时逃避某些烦恼可以任性可以胡闹。

谢谢那些让我成长的人
每个心酸每个寸步难行我都挺过了。
不否认偶尔还是会想起你。
从不舍到恨你到劝自己放下还有现在的平和
我也觉得自己也是够了。
好累。

我抽不走你。
只好把你留着直到我麻木无感。
好像现在。

我现在多好啊。
好多人疼我爱我。
以前真的很封闭, 思想也好态度也好。
放开才快乐。

是的。
我很好。
也很喜欢现在的生活。
纵使我迷恋于酒精我也不觉得自己有多糟糕。
喝酒是种情调, 没有五彩霓虹只有朋友相伴。
谢谢那些一直在我身边陪着我的人。
还有工作上疼爱我的人。
我也很爱你们。

那天在Peek A Box看见一个好似你的人
我在想 若我真的遇见你 我会怎么样
我想我不会哭 也不会再责怪你什么
更不会说些白痴的话

我想我们会虚寒温暖
再告诉你那句我憋了好久的话
我不想知道你会怎么反应
我只是单纯的想告诉你

我曾经以为忘记一个人就是让自己变忙
后来明白这原来不管用
也许你的影子太深 过去太清晰
所以很用力也忘不了

只是时间原来有治愈的能力
日子过着过着当我无意间想起你的时候
才赫然发现原来你的样子已经模糊了

以前的我总是可以记着你好多好多的表情
那个当下的我们那个当下你说的话
只是现在我却只能记得照片里你的样子
其他的我却也只能零碎的平凑出一个大概

多久了
1年还是2年了
我忘了

不重要了

原来要忘记一个人不是装忙
不是爱上另一个人
不是想着他的缺点
而是努力过好自己的生活

这才值得

只是又想起那件事而心情低落
就算告诉自己千万次算了还是会在意

我想起过去
原来很多低潮我都走过了
怎么现在还会难过

因为大家都那么不真心
所以我连和一个人好的权利也没了

过去的生活有点过分
不要回到那样的日子
我努力成为自己的骄傲
你说好不好

世界太复杂
我改变不了只好符合

我说
可不可以还我一片清澈

那么依赖人的女子变成独立的女子
托你的福啊
也好
再靠男人吃亏的永远是自己

亲爱的
要努力啊

没事做待在家看戏 看了 <失恋33天>
差点就哭死了

失恋那时没有王总教我怎么走下去
没有王小贱给我一巴掌要我振作
没有玉兰阿姨的爱情分享

盖了电话我就坐在阳台大哭
我们都没有再给彼此发什么信息
所以我哭累了就进房间看着天花板
然后我又哭了
躲在被里哭得好安静
室友都睡了
我总于明白电视里演的那种心情
当下除了哭好像也不能做什么了

还好有个很义气的家伙陪着我
即使放工后的他累死了还是陪着我喝酒
怕我想不开把窗口关了

他最后还是睡着了
我就坐在那边一直喝一直喝
他吓醒 看着我 说
"走, 下楼。"

我跟着他下楼
就开始大哭 坐在地上就哭了起来
边哭边说了好久
他总于开口
一开口就骂我
最后说 不要哭了

隔天我就吵着他带我吃好吃的了
那么孤寒的人
忽然点了好多好多吃的
我说想吃的他都点了
最后其实也没吃完

后来我知道谁是真的对我好
病了的时候躺在床上一整天
想就睡死一整天就好
饿死的感觉很糟
电话那里的人问想吃什么
我说什么也不想 只想睡觉
后来他给我发了信息叫我开门
一开门看到是他心都暖了
他说
吃饱一点才好

连我自己都忘了是怎么走过那段低落
我只记得我爱了很久的那个他不想努力坚持
给我落下狠话
说我该感激他

现在想起来我还真强大
周围的人说我好傻 放不下他
我说 是我在那段感情里 那些感受你们怎么懂
周围的人说我好烦 干嘛要恨他
我说 是我在那段感情里 那些感受你们怎么懂

你们不知道我到底多心死
连我自己也不知道

距离现在一年多了
我改变了好多
偶尔还是很低落
谁不曾爱过几个人雑呢

要很好
你和我都要很好
对我好的那些人也要很好

最难过的不是没人理解你

最难过的是你以为很了解你的人其实也误会了你。

所以我昨晚好难过

算了。

我以为, 爱会升华成恨; 恨会蒸发烟消云散。

听到伤感的歌真的会瞬时情绪低落

该死的电台。

别再因为过去而不开心,
多不值得。

多矛盾
我因为分开而感到窃喜。
好彩我们最后没有在一起。

嘿
你知不知道我曾经有多难过
但我现在过得多好
你还是那个样子吗
因为被嘲笑过所以事情成真的时候格外得意。

你说是不是。